いちばん大好きな人へ

こういう時は黙っているのが正解なことは知っている。
大人しく知らないふりをして、何事もなかったかのようにやり過ごす。
それが一番いい。それが一番早く終わる。

気にせず龍我くんが好き！って言って過ごしても良かったんだろうけどできなかった。
もやもやと悲しみが心の中に広がってもう耐えられない。
わたしにできたことなんて何もないんだけど、悔しくて悔しくてたまらなかった。

わたしは龍我くんの激甘オタクなので、今回の行動に関してはどうしても悪いと思えない。
だから事務所の対応が受け入れられなかった。
しかし100億歩ぐらい譲ってもし龍我くんが悪かったのならば、もっと誠意のある対応をしてほしかった。

吐き気がするような事務所の謝罪文。
最悪だった。

撮られちゃったわーって思った？
またタレントがネットで騒がれてんなーって思った？
とりあえず自粛させとくかーって思った？

めっちゃ頭の良い大人が考えた最良の方法なのかもしれないけど、そんな雑な対応にしか思えなかった。

こんなの今ちょっとざわついてるうるせえやつらへの対応でしかないし、龍我くんのこともメンバーのこともファンのことも何にも考えてない。

責任を負う必要がないメンバーの謝罪文を読んだらさらにやりきれない気持ちでいっぱいになった。

そしてネットにあがる心無い言葉の数々。
ついさっき龍我くんの名前を知ったようなやつが適当なことを言っている。

なんで今までの努力を知らないやつによく分からない理屈で説教されて否定されなきゃいけないの？

涙が出た。そして叫んだ。
みんなうるせー！勝手なこと言ってんじゃねーよ！
龍我くんはいつだって最高のアイドルだし！
いつだって向上心持って努力してるし！
とってもとっても素直なんだし！

｢誕生日に好きな人に会いたい｣
こんな純粋な感情が、簡単に傷つけられていいはずがない。
龍我くんは龍我くんの人生を生きているひとりの人間なのに。

どうにかして守ってほしかった。わたしは。

大切な宝箱をひっくり返されて一番大事にしていた宝物を壊されたような気持ちだった。

龍我くんのいない世界は終わってる。

目の前が真っ暗。もうずっとだめ。

人の気持ちを想像する余裕がない。
なんのやる気もない。
心が荒みきっている。
なにをしても心から楽しいと思えない。
ずっと心臓の一番深いとこが痛い。

スーパーキラキラアイドル龍我くんのかわいい笑顔を見たい。

今龍我くんがどんな状況なのか、どんな気持ちでいるのかはわからない。
もしかしたらわたしが気にするほど落ち込んでなくてがんばるぞって思ってるかもしれない。(むしろそれくらいであれと思っている)

でも、もういやだなって思っていたらどうしよう。
ひどい言葉をかけられた場所に戻ってきたいと思えるのかわからない。
二度と会えないかもしれない不安に押し潰されそうになる。

傷ついて壊れてしまうくらいならこんな世界離れてしまった方がいいし、龍我くんがやりたいことをできて笑ってられる世界ならなんでもいい。
この先どんな未来を選んでも必ず龍我くんは成功する。

でも、できることなら、
また戻ってきて、6人でステージに立ってほしい。
コズメロで向かいあって笑ってる美 少年を見たい。

大好きな人がいてほしい場所にいないのを見るのは本当につらい。

龍我くんが傷付かないタイミングならいつでもいいから、必ず戻ってきてほしい。
わたしはいつまででも待つ。

花が咲くような美しいターン、透き通った甘い声、呼吸を忘れる圧倒的な色気。
舞台上であなたほど惹き付けられる人はいない。

君にしかできない表現がある。
君にしか笑顔にできない人がいる。

わがままだけど、待っています。
ずっとずっと大好きです。
どうか今泣いていませんように。